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20岁的时候我非常抗拒回答「25岁的自己会是什么样」这种问题。
我不喜欢提前想象以后的生活，一是因为不想给自己设限，二是当时的我既天真又贪心，以为不去想就能一直留在20岁。
年我跟姐妹们住在北京三元桥附近的同一栋公寓里，每天睡醒写写稿、化化妆，一起叫个外卖，聊各自喜欢的小男孩儿，发完推送之后换上前几天在skp逛街时新买的衣服，钻进工体某个酒吧蹦到散场，还有精神头跑去簋街吃牛蛙。
那时候我不懂生活需要平衡，仗着年轻还有大把时间试错，允许自己不计后果地做决定；仗着熬夜一周眼角也不会出现皱纹，陪喜欢的男孩儿打游戏一玩就是一个通宵；仗着旺盛的代谢和多巴胺，可以在半夜肆无忌惮的把烤肉火锅小龙虾往胃里狂塞。
我才不管明天会怎样。
只想今天活得尽兴一点儿，再尽兴一点儿。
现在回忆起那时候的生活，会有种一切就发生在昨天的错觉，也有一丁点儿「以前的我竟然这样」的惊叹。
时间过得好快啊。
我爱的和爱我的都变了个样。
我去了不同的国家和城市，在不同的人生活里留下痕迹，匆匆忙忙昂首阔步地走进婚姻，灰头土脸带点懵逼着离开。
前段时间跟很久不见的朋友见了面，他说感觉我变了很多。「以前你一点儿小事儿就要炸毛的，而且，你的眼神以前更少女一点。」
这是什么鬼话，我25岁了。越长大我越发对世界感到敬畏，我不懂的事情太多太多，我能掌控的事情太少太少。也越发感到生活的无常，我要做的事情太多太多，我拥有的时间太少太少。
那些所谓的命运的馈赠，无一例外附带着沉甸甸的代价。生活总要给我一些敲打，时间也总会在我身上留下一点痕迹，那些天真和烂漫就先藏到心底，我觉得这没什么不好。
我爱张扬明媚的20岁，不懂爱但铁了心要追求爱情的样子很可爱，交付的真心货真价实，容易满足的样子傻傻乎乎。
也爱日渐从容的25岁，时间给我耐心，让我时不时停下脚步观察终于接纳最真实的自己。前几天有读者在微博私信问我最近有没有新恋情，我是这样回答的。
我以前一直觉得，能把你从糟糕状态里拯救出来的人就是那个对的人，或者说对的人能拯救你，就像那句话说的一样，「被爱好似有靠山」，但也矛盾地相信着「浪漫主义者注定受挫」。
后来才明白，其实没有什么「对的人」，我也不是什么「浪漫主义者」。
我只是一个不怕虎的小学生。
我当然希望被别人爱着啊，我希望我们都能被值得的人爱着。尽管看过了人性的丑恶面，我还是愿意继续寻找生活美好的一面。
Iamnotwhathappenedtome,
IamwhatIchosetobe
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